Время от времени меня спрашивают, что я считаю "классическим" вопросом. Я не очень часто их слышу, но когда слышу, то вижу в них чистое золото. Не так давно меня задали дурацкий вопрос:
" Почему вы, ребята, хотите быть большими?"
Я был так взволнован этим, что мне пришлось написать целую статью в ответ на него. Ниже перечислены некоторые из причин, по которым, как мне кажется, всем нам нравится становиться большими.
27 причин быть большим
- Мне нравится думать: "Стоит ли ради этого вставать?" прежде чем что-либо делать.
- Мне нравится выполнять жим лежа вместо того, чтобы сидеть.
- Мне нравится чувство, когда моя голова наполняется давлением, становится ярко-красной и я не могу дышать. И это только из-за того, что я завязала шнурки на ботинках. Я считаю, что лучше всего сделать большой вдох, упасть так быстро, как только смогу, и сравнять скорость. Обычно я могу выполнить работу за четыре-пять повторений.
- Мне нравится ощущение живота на верхней части бедер, когда я справляюсь. Иногда я даже пытаюсь откинуться назад, наполнить живот воздухом и рвануть вперед, как если бы я делал большой присед.
- Мне нравится чувствовать себя жарко и потно, когда я сижу в комнате с кондиционером без рубашки и с вентилятором, дующим на меня. Вот так я провожу большую часть дня на работе!
- Мне нравится проводить в машине несколько лишних минут, чтобы отдышаться после прогулки по парковке.
- Мне нравится продевать ремень через шлевки, прежде чем я надену штаны. Помню, как разозлился мой друг Джим однажды в аэропорту, когда его попросили снять ремень перед прохождением через металлоискатель. Он знал, что у него есть два выхода. Он мог либо провести остаток дня без ремня, либо отправиться в туалет, чтобы снять штаны и снова застегнуть ремень. Он подождал, пока в следующий раз ему не придется сходить в туалет, потому что было бы слишком больно снимать штаны без причины.
- Мне нравится просыпаться посреди ночи с онемевшими руками. Дает мне возможность съесть больше еды.
- Мне нравится, когда меня спрашивают: "Ты поднимаешь тяжести?" Нет, я так выгляжу ни по какой другой причине. - Вы борец? Да, как будто у меня достаточно подвижности, чтобы спрыгнуть с верхней веревки!
- Мне нравится время, которое я должен проводить на деловых встречах, пытаясь преодолеть образ тупоголового, который есть у всех толстых, не в форме руководителей бизнеса.
- Мне нравится чувствовать, что мне нужно какать целый день.
- Мне нравится тренировать нижнюю часть спины, когда я хожу по комнате.
- Сотовые телефоны - это тоже удовольствие, когда ты большой. Вы обязательно прервете все разговоры очень коротко, потому что знаете, что ваша рука устанет в течение первых двух минут. Вот где гарнитура великолепна, но эти пальцы, похожие на Шрека, мешают вставить чертову вилку в телефон.
- Кстати, мне нравится перепечатывать почти каждое третье слово, потому что мои чертовы пальцы постоянно нажимают не на те клавиши.
- Мне нравится покупать новое кресло каждый год, потому что все они ломаются.
- Мне нравится ощущение, когда джинсы либо раздавят мои яйца, либо свалятся с задницы.
- Мне нравится придумывать отговорки, чтобы избегать таких мест, как зоопарк, парки развлечений, ярмарки или любого другого места, где в жаркую погоду нужно ходить пешком. Да, давайте все отправимся в Мир Диснея!
- Я люблю тренировки на скоростные приседания, где единственное, что движется быстро, - это мой сердечный ритм.
- Я люблю уходить с работы и обнаруживать, что, когда я добираюсь до своей машины, я что-то забыл и понимаю, что не стоит идти 20 ярдов, чтобы вернуться и забрать это. Единственным исключением из этого правила является случай, когда я забываю ключи от машины, а затем вынуждена стоять и злиться на себя в течение получаса, прежде чем вернуться и забрать их. Обычно я пытаюсь использовать свой мобильный телефон, чтобы позвонить и попросить кого-нибудь принести их мне.
- Я люблю плавать и находить себя в глубине, где я не могу коснуться.
- Мне всегда нравится, когда я пассажир в малолитражке. Сначала у вас уйма времени, чтобы сесть в машину, так как вы чувствуете, что делаете присед на одной ноге к коробке из-под обуви. Затем, когда вы доберетесь до места назначения, вы обнаружите, что припаркованы у обочины. Вы идете открывать дверь и слышите до боли знакомый скрип дверцы автомобиля о бордюр. Этот звук пробегает по вашему позвоночнику, как ногти по классной доске.
Тогда вы выглядываете в дверь и видите, что вам нужно сделать самый глубокий присед на одной ноге в истории, чтобы выйти. Единственный способ сделать это - выгнуть спину и упереться ступнями в пол так сильно, как только можете, чтобы начать подниматься в кресле, как на тренажере для гакк-приседаний. Если все сделано правильно, вы можете набрать до шести дюймов, прежде чем сделать боковой выпад из ада, чтобы выбраться.
Как только вы окажетесь в правильном положении, вы сможете совершить прыжок веры, чтобы выбраться. Если это было недостаточно плохо, вы всегда знаете, что это еще не конец после первого шага. Вы знаете, что есть очень большая вероятность, что вы в конечном итоге потеряете равновесие, когда выйдете, и в конечном итоге сделаете несколько неуклюжих шагов назад, как только вы откроете дверь. Хуже всего знать, что как только вы выйдете, вам придется найти способ вернуться.
- Мне нравится чувствовать, что я становлюсь более вздернутым и разорванным одновременно, но на каждой фотографии, которую я вижу, я вижу жирную раздутую свинью. Я думаю, это правда, что картина может добавить два рулона и двадцать фунтов жира. Ладно, тридцать.
- Мне нравится знать, что когда я иду в туалет, у меня есть очень хороший шанс получить судорогу широчайших, когда я иду подтираться. Это всегда приведет к «быстрому» вайпу и грязной заднице.
Джим всегда предлагал использовать детские салфетки, чтобы закончить работу, но давайте посмотрим правде в глаза, вы действительно хотите снова рисковать широчайшими судорогами? Я бы предпочел пойти в душ, чтобы закончить работу. Подсказка: вам понадобится один из этих съемных насадок для душа, чтобы вы могли попасть на прямую линию огня.
Если ничего не помогает, вы можете попросить своего возлюбленного помочь закончить работу. Для этого нужно лечь на спину и поднять ноги вверх и назад как можно выше. Это даст ей идеальный обзор для выполнения работы.
Хорошо, я знаю, что перешел черту с этим, но я знаю как минимум трех лифтеров, которые так заботятся о гигиене. Они называют это "принятием позиции".
- Мне нравится, когда кто-то другой застегивает пуговицу моей рубашки и надевает галстук, потому что я не могу дотянуться до него.
- Мне также нравится идти куда-нибудь поесть и обнаруживать, что я нахожусь в ресторане, у которого есть два варианта: 1) кабинка, в которую нужно втиснуть свою задницу, зная, что ваш живот будет разбит во время еды, и 2) эти высокие столы с очень высокими барными стульями. Неспособность откинуться назад и поставить ноги на пол контрпродуктивна для одного из самых важных занятий - переедания. Я предлагаю уйти и найти другое место, где можно поесть.
- Мне нравятся все сумасшедшие сексуальные позы, которым я могу соответствовать.
- Поездка в аэропорт дает несколько веских причин, почему вы все должны стремиться стать большим. Во-первых, вы должны вытащить все свое дерьмо из машины и пройти регистрацию. В моем случае я обычно ищу спортивную сумку с одеждой для поездки на выходные. Вам также понадобится большая сумка, потому что вся ваша хрень имеет размер XXX, плюс вам нужно несколько дополнительных рубашек, так как вы будете потеть в большинстве из них, и вам придется часто их менять.
У меня также есть портфель с ноутбуком, планировщиком и прочей ерундой, которая мне понадобится в свободное время. На случай семинара у меня также есть чемодан на колесиках с ЖК-проектором. Наконец, если мне нужно потренироваться вдали от дома, мне понадобится тренировочная сумка со всем необходимым снаряжением.(Я даже не хочу влезать в сумки, необходимые для соревнований по пауэрлифтингу.)
Итак, я столкнулся с тем, как доставить четыре сумки к терминалу регистрации. Да, вы можете получить роликовую тележку, но для этого потребуется пройти к терминалу, чтобы получить вещь, затем вернуться, загрузиться и снова пройти к терминалу. Это слишком много поездок для большого парня.
Если вам повезет, вы доберетесь до терминала всего с четырьмя или пятью бросками. Если вы следите за мной здесь, вы знаете, что происходит, когда одна сумка падает с вашего плеча. Вы пытаетесь прийти в себя, и следующее, что вы знаете, все ваши сумки на полу. Требуется несколько попыток, чтобы собрать все сумки и отправиться в путь.
Позвольте мне сказать вам это, прежде чем я продолжу: не пытайтесь пинать несколько сумок на ходу. Это может показаться хорошей идеей, но дорожная сумка не двигается так плавно, как вы думаете, и потребуется гораздо больше энергии, чтобы пинать сумки, чем чтобы снова затащить их на плечи.
Хорошо, значит, вы добрались до терминала регистрации. Вы занимаете свое место в очереди и бросаете свое дерьмо. В этом случае на помощь приходит «удар по мешку». Вы не хотите забирать свои сумки каждые пять минут, когда очередь выдвигается.
В этот момент вы будете голодать из-за всей работы, которую вам пришлось проделать, чтобы добраться сюда, и вы можете увидеть места быстрого питания за углом. По мере того, как каждый человек продвигается вверх, вы становитесь все более и более голодным до такой степени, что ваш голод превращается в «агрессию глупых людей». Большинство из вас поймут, что я имею в виду.
Вы в очереди, и то, что должно занять от пяти до десяти секунд, у некоторых из этих дебилов занимает десять минут. Все, о чем вы можете думать, это пнуть мудака перед вами в спину, пока он шарит в поисках своего удостоверения личности, которое он должен был вытащить десять минут назад. Черт, я последние полчаса держал свой во рту до такой степени, что теперь все концы изгрызены.
Вы наконец добрались до металлоискателя. Мы уже обсуждали проблему с ремнем, но важно отметить, что вы никогда не должны носить обувь со шнуровкой, так как вам придется ее снимать, а мы все знаем, как трудно ее снова надеть.
Поскольку вы большой и накачанный, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы вытащить что-нибудь из карманов, потому что, если бы у вас что-то было там, вы бы все равно никогда не достали это. Вот почему большие парни всегда будут оставлять все сдачу, которую они получают, в банку для чаевых, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, куда вы собираетесь их класть? В переднем кармане? Да правильно! И как вы его выведете? Единственный способ снова увидеть изменения - это снять штаны позже в тот же день. В этот момент он упадет на пол, и вам придется позвать своих детей, чтобы они подняли его для вас.
Итак, вы сбрасываете обувь и думаете, что пролетите мимо металлоискателя. Это верно до тех пор, пока вы не натыкаетесь на стороны. Поскольку вы огромны, ваши плечи обязательно поразят вас, плюс у вас бритая голова и бородка, и вы автоматически станете мишенью для угрозы. Итак, вас направляют к двум большим следам на полу и говорят встать здесь. Затем они попросят вас поднять руки и всегда будут спрашивать, тренируетесь ли вы. Сейчас не время для светской беседы, так как ваши плечи испорчены после последнего приседания, и вас убивает то, что вы поднимаете руки вверх.
Наконец-то у вас есть шанс потратить несколько сотен баксов на горстку еды, которая задержит вас в поездке. Настало ваше время, чтобы сесть и оправиться от сложной поездки до сих пор. Это прекрасное время, чтобы проверить всех нормальных людей, чтобы напомнить себе, как здорово быть огромным.
Вы очень быстро понимаете, что вы в десять раз больше, чем вы думали, потому что кажется, что все в этой стране толстые и не в форме. В любой день вам посчастливится увидеть одного или двух человек, которые выглядят так, будто ступили в тренажерный зал. Цель здесь состоит в том, чтобы ни к кому не подходить слишком близко, так как вы не хотите заразиться компьютерным вирусом.
Скоро вы сядете в самолет. Лучше подождать до последнего, чтобы попасть. Зачем спешить, чтобы снова сесть и встать, если кто-то придет? Если вы хорошо спланировали свое путешествие, вы знаете, что вам нужно место на острове, поэтому не имеет значения, когда вы сядете. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие, наблюдая, как все остальные спешат к самолету.
Теперь вы знаете, что сиденье будет плотно сидеть, и вы будете раздавливать свои яйца в течение следующего часа или около того. Найдите свое место, но следите за любыми местами, которые могут быть свободными, а рядом с ними есть свободное место. Поскольку вы должны быть последним в самолете, погрузитесь в то место, которое кажется вам лучшим. Это твое право, потому что ты огромный.
Как видите, быть большим - это здорово. Если я не смогу убедить вас в 3000 слов, то вам просто не на что надеяться.