Моя великая объединяющая теория всего состоит в том, что люди глупы. Не некоторые люди, не те парни, у которых другая система убеждений, чем у вас, я имею в виду всех нас. Каждый последний человек, который когда-либо жил, глупее, чем умнее.
Конечно, вы могли бы получить степень в области электротехники и стать чертовски умнее в определенных сферах жизни. Но, к сожалению, это не перенесется так сильно, как вам бы хотелось, в другие области. Мы все остаемся совершенно невежественными, когда дело доходит до большинства вещей. У меня есть степень по математике, я тренер по тяжелой атлетике и музыкант, играющий на нескольких инструментах, но я не могу починить ваш туалет или машину, я не умею работать с деревом или делать что-либо, что можно было бы считать «мужским умением».”
Фитнес - это одна из тех областей, в которых очень способные люди могут показаться удивительно потерянными. Человек с юридическим образованием может прийти в спортзал и не увидеть ничего странного в том, что он никогда не поднимает тяжести, ничего не делает, кроме легкого бега на беговой дорожке в течение тридцати минут два раза в неделю, никогда не меняет свой рацион, кроме добавления в обед салата, и удивляется, почему они не худеют. вес.
Это не их вина. Они просто еще не знают. Было время, когда мы тоже не знали. Но теперь, когда мы с вами добрались до 1% приспособленцев, мы можем довольно высокомерно относиться к разнице между тем, что мы знаем, и полнейшим невежеством, которое сохраняется среди 99%.
Я хотел бы сказать вам, что мы не должны сидеть и смеяться над этими людьми, но сегодня не тот день. В жизни бывают моменты, когда ваш единственный выбор - смеяться: смеяться над другими.
Сегодняшний пример - несколько идиотских фитнес-устройств и трендов. Да начнутся игры.
1: Беговая дорожка
Бегать ужасно. Я ненавижу это. Я тяжелоатлет, я не верю в увеличение частоты сердечных сокращений. Но как бы я не ненавидел бегать, больше всего я ненавижу только одну вещь: бег на беговой дорожке.
По крайней мере, обычно, когда вы бежите, вы оказываетесь на улице и ВИДЕТЕ вещи. Но когда вы бегаете на беговой дорожке, вы застреваете на просмотре Court TV, старых эпизодов General Hospital или Опры, потому что Господь знает, что это все, что когда-либо было на больших экранах в тех спортзалах, где все еще есть беговые дорожки. И идея пережить старую песню U2 Running to Stand Still меня не привлекает.
К счастью, кто-то придумал решение проблемы скуки И проблемы бега, чтобы стоять на месте. Вынеси беговую дорожку на улицу и пусть она катится, детка! Преврати свою беговую дорожку в велосипед, и тогда ты сможешь взять ее с собой в дорогу и тоже куда-нибудь добраться.
Потому что езда на велосипеде не делает ни того, ни другого, как и использование ног для бега по земле.
2: Гладиаторские бои
В двадцатом веке люди стали неметь не просто так, как по волшебству. Они всегда были тупыми. Пример: гладиаторские бои. Конечно, это не было чем-то, что делали массы, чтобы поддерживать себя в форме. Но нельзя отрицать, что гладиаторы были серьезными спортсменами, чьи тренировки соответствовали бы тренировкам многих лучших современных спортсменов.
Была только одна проблема. Их спорт требовал смерти.
С другой стороны, они были одними из первых спортсменов в зарегистрированной истории, которые занимались тем, что мы легко опознали как интенсивные силовые тренировки. Они выполняли кондиционную работу, которая заставила бы участников CrossFit Games плакать. И у них был очень реальный стимул изучать самые эффективные боевые искусства и навыки самообороны.
Конечно, ПРИЧИНА, по которой они все это сделали, заключалась в том, чтобы избежать смерти! Мы, люди, более чем глупы; мы откровенно жестоки и ужасны, и так часто было на протяжении всей истории, что трудно по-настоящему понять глубину этого ужаса. Рассел Кроу разгорячился в юбке в стороне, гладиаторы прожили короткую жизнь, закончившуюся мучительной смертью. И все это было ради развлечения масс.
Это фитнес/спортивный тренд, без которого, я думаю, можно обойтись. Если только это не капитан Кирк и Спок, сражающиеся насмерть за невесту Спока на планете Вулкан. Тогда я понял.
3: Встряхните вес
Мне действительно нечего сказать о Shake Weight, кроме как «Гм», с длинной паузой и донкихотским выражением лица. Как, во имя Зомби-Иисуса, кто-то покупает это устройство, я не знаю.
Моя проблема с Shake Weight заключается в том, что он кажется довольно ручным. Почему бы не пройти весь путь? Почему бы не принести свою штангу в город, подверженный землетрясениям, и не рвануть, пока мир вокруг вас рушится? ЭТО будет трясти от веса!
Мне действительно больше нечего сказать.
4: Дезинфицированные ленточные черви
Еще один взрыв из прошлого - намеренное использование ленточных червей для похудения. Я имею в виду, зачем есть меньше, когда можно просто иметь маленькое существо-помощник в животе, который крадет калории для вас?
Это кажется хорошей идеей, как только вы преодолеете очевидную ползучесть в стиле Чужого. Я люблю молочные коктейли, гамбургеры и алкоголь. И я действительно не планирую исключать их из своего рациона. Это означает, что если я хочу оставаться стройным, я вынужден либо меньше есть этих вкусностей, либо найти способ сделать так, чтобы калории «не считались».
Солнечные черви спешат на помощь!
К сожалению, когда у вас есть солитер, он не просто ворует калории. Этот маленький приятель в вашем животе также ворует необходимые питательные вещества. Мы называем эти питательные вещества необходимыми по очевидным причинам.
5: Мастер бедер
Признайтесь. Мы все хотим больше походить на Бейонсе - ходить на сексуальных мускулистых бедрах, которые выглядят такими же мощными, как они есть. Таким образом, такое устройство, как Thigh Master, приходит вместе с этой блондинкой из компании Three's Company, которая сжимает и сгибает край кровати в повязке на голове и наколенниках, и нет ни единого шанса на этой земле, чтобы мы не купили его.
К сожалению, Мастер Бедра оказался ни в чем не мастером, и даже не пришел с бесплатной повязкой на голову
Отсутствие прогрессивного сопротивления было довольно большим упущением со стороны конструкторов. Что очень плохо, учитывая, как здорово было бы иметь возможность втиснуть пятьсот фунтов между коленями, смотря повторы Зены, королевы воинов на Netflix, съедая большую пиццу и запивая ее мартини, в полной уверенности, что ваш солитер позаботится об этом за вас.
Что во всем этом было? Ничего! Иногда нужно просто посмеяться над другими людьми, чтобы почувствовать себя лучше, и я просто не в настроении извиняться за это. Так вот.