Это случилось ровно через два месяца после замены левого колена. Операция была подагрическим завершением футбольной травмы, которую я получил в старшей школе, и впервые после того, как мое колено было разрезано, как дыня, и заменено новой, металлической и пластиковой дыней, я чувствовал себя довольно резво.
Я проходил реабилитацию на беговой дорожке, быстро шел, но как только моя левая нога шагнула вперед, беговая дорожка остановилась, и я не говорю остановилась, как будто какая-то неуклюжая уборщица споткнулась о шнур питания - она резко остановилась, как останавливается велосипедное колесо, когда соседский хулиган втыкает в спицы толстую палку.
Мое свежесклеенное, прибитое и сшитое колено с тысячами уже обострившихся нервных окончаний должно было поглотить всю эту сжимающую силу. Боль была огромной.
Со сжатыми челюстями и слезящимися глазами я оглянулся и увидел, что один из этих вялых, огромных медицинских мячей покатился по задней части беговой дорожки и частично засосался под нее, что привело к внезапной и, к сожалению, своевременной остановке тренажера.
Мяч ускользнул от некоторых болванов кроссфита, которые теперь крутили свои боевые канаты, не подозревая, что их халатность имела какие-либо последствия.
Этот инцидент отбросил мое выздоровление на несколько недель назад, но он также заставил меня стать проповедником в моем рвении выгнать из моего спортзала этих людей, занимающихся кроссфитом, и их приверженцев высокоинтенсивных и функциональных тренировок. Верно, я сторонник сегрегации в тренажерном зале и хочу, чтобы эти люди вернулись в свои «боксы».
И дело не только в том, что они испортили мне колено. Есть много причин, по которым они уползают туда, откуда пришли. Но на самом деле это для их же блага. В конце концов, разве они не чувствовали бы себя более комфортно с людьми себе подобных?
Кроссфитеры или кроссшиттеры?
Я должен сказать, однако, что многие из этих идиотов, вероятно, даже не кроссфиттеры, а кроссшиттеры - люди, которые видели это в Интернете и пытаются делать это в обычном спортзале. Как бы то ни было, в этой статье я сгруппирую кроссфитеров и притворяющихся кроссфитеров вместе и надеюсь, что законные из них смогут воспринять критику с долей скептицизма.
В конце концов, некоторые из моих лучших друзей занимаются кроссфитом.
Притворная модель кроссфита неустойчива
CrossFit - это своего рода оскорбление для традиционных лифтеров, которые действительно любят заниматься тяжелой атлетикой. Им нравится узнавать о том, чем они занимаются, и они думают о том, чтобы совершить путешествие длиною в жизнь. Сравните это с кроссфиттерами, многие из которых не будут заниматься кроссфитом через 10 лет.
Проведу аналогию. Традиционные тяжелоатлеты, скажем, похожи на парней, которые любят парусный спорт. Им нравится знать, как сильно и как быстро тянуть кайт-фал, чтобы ветер ловил спинакер под идеальным углом, отправляя лодку скользить по озеру, наслаждаясь своими знаниями, опытом и чистым наслаждением чувствовать, как ветер развевает их волосы.
Кроссфитеры? Это ребята, которые оснастили 12-футовый скиф двигателем Dodge Hemi и используют его, чтобы нестись прямо по озеру со скоростью 80 узлов, едва контролируя свое судно и терроризируя пловцов, байдарочников, рыб и гагар, боже мой, гагар, и, наконец, разбиваясь о скалы на дальнем берегу, спотыкаясь из разбитой лодки и гордясь неприятными порезами на лбу и вывихнутыми плечами.
Они могут разбить еще несколько лодок, но они ничего не узнают о реальном плавании и пересядут на что-то другое, когда им станет скучно.
Это большинство кроссфитеров. В конце концов, легкость заскучать - это одна из главных причин, которая привлекла их в кроссфит, в первую очередь, но мой спортзал - не место, где можно пробовать новые увлечения.
Притворись, что кроссфит сбивает с толку невинных
Я ловлю новичков в спортзале, которые с восхищением смотрят на некоторых из этих парней. В конце концов, ребята, занимающиеся кроссфитом, часто занимаются тем, что выглядит впечатляюще спортивно, и они мало отдыхают, из-за чего потеют, как сельскохозяйственные животные.
Это, естественно, выглядит намного лучше, чем какой-нибудь парень, который сидит 2-3 минуты и изучает свою обувь между тяжелыми подходами приседаний.
Но многое из того, что делают эти псевдокроссфитеры, просто крутится, беспорядочно выполняя иногда сомнительные упражнения с незапланированными и неточными уровнями объема, интенсивности, отдыха и технической сложности, всегда стремясь сократить количество времени, необходимое для выполнения тренировки.
Возьмите, например, киппинг. Выглядит впечатляюще, правда? Это не должно. Помните, когда ваш любимый дядя приходил, «хватал» вас за нос и показывал его вам? У него на самом деле не было твоего носа, не так ли? Киппинг такой. Это просто глупый трюк.
Подтягивайтесь как тяжелоатлет, а не как испуганный шимпанзе, пытающийся убежать от льва, который пытается укусить его за зад.
Притворяться, что кроссфитеры имеют раздражающе превосходное отношение
Когда я наблюдаю за тем, как люди занимаются кроссфит-тренировками, они редко выражают радость, но при этом непропорционально сильно надувают грудь. Слушай, ты только что сделал дневную тренировку, придуманную кем-то другим, безликой сущностью, прячущейся за клавиатурой. Вы прыгнули через веревку. Вы прыгали на некоторых ящиках и спрыгивали с них. Вы ударили медицинским мячом по земле. Твоя форма в значительной степени отстой. А затем, как Король Лев, вы смотрели на пейзаж, хозяин всего, что вы видите.
Но скажи мне, мальчик хакуна матата, чем он отличается от ребенка в прогрессивном детском саду?
И у меня для вас новости. Любой может потеть, но вы, ребята, носите свой игровой пот, как будто вы только что выиграли Пифийские игры в Дельфах и были увенчаны лавровым венком. Ты вспотел. Преодолейте это. Любой может выделять жидкость.
Они занимают непропорционально много места в тренажерном зале
CrossFitty женщины (и некоторые мужчины тоже) вторглись в обычные тренажерные залы и заняли большие площади в зонах свободных весов, где многие вообще не используют вес, а вместо этого делают воздушные приседания.
Конечно, может быть, они на самом деле изучают французский мим и просто притворяются, что поднимают тяжести. Я уверен, что если бы я смотрел достаточно долго, я бы увидел, как они изображают культовую «женщину, запертую в ящике».
Эти же люди иногда даже раздвигают скоростные лестницы в зоне свободных весов и скачут туда-сюда, как будто они пробуются в американский футбол, мечтая сыграть в большом матче против школы Гувера.
В других случаях они напоминают нацистов во время Второй мировой войны, блицкриг из одного спортивного зала в другой в поисках жизненного пространства для упражнений, прикрепляя свои нелепые боевые канаты к любому стационарному объекту, который они могут найти, будь то стойка для приседаний или жим лежа, которые пытается использовать какой-нибудь тяжелоатлет, или даже какой-то старик, который задремал между подходами.
Это вынуждает серьезных лифтеров преодолевать смехотворно длинные маршруты вокруг вращающихся канатов, иногда им приходится останавливаться и отдыхать, прежде чем завершить путь к стойке для приседаний.
Если вы используете только скоростную лестницу и несколько веревок, оставайтесь дома и используйте подъездную дорожку.
Они преклоняют колени перед черным монолитом
Клянусь, когда я впервые зашел в свой спортзал и увидел одну из тех черных коробок с виниловым покрытием, которые кроссфитеры используют для тренировки своих баллистических прыжков, я подумал, что это черный монолит из "2001: Космическая одиссея".
А потом я совсем охренел, когда увидел, как бедренная кость летит вверх-вниз. Однако кость была брошена не пушистым маленьким гоминидом. Вместо этого она прорвалась через бедро какого-то тупого кроссфитера, который использовал слишком высокие прыжки на ящик в качестве инструмента физической подготовки.
Неделя за неделей эти кенгуру-мечтатели поднимают свои ящики все выше и выше, пока их форма не сломается, и они не порвут сухожилие или, что еще хуже, не отправят в полет вышеупомянутую бедренную кость.
Как объяснил автор T Nation Эрик Бах в книге «Хватит делать прыжки на коробку, как ослы», использование прыжков на коробку в качестве инструмента подготовки приводит к плохой механике, такой как пронация стопы и вальгусный коллапс, оба из которых увеличивают шансы на травму.
Чаще всего, большие прыжки являются результатом фантастической подвижности бедер, а не чистой взрывной силы. Если ваше приземление на коробку больше похоже на слоновье, чем на кошачье, вы прыгаете слишком высоко. Другими словами, вы должны приземлиться тихо. Если вы этого не сделаете, вы не получите полного разгибания тазобедренного сустава, в котором и заключается весь смысл упражнения.
Но я понимаю. Вы, ребята, не получите одобрения, в котором так отчаянно нуждаетесь, если только ваш прыжок не будет звучать как приземление Халка на дешевый холодильник. Это не значит, что остальные должны быть свидетелями этой глупости. Кроме того, ваш монолит занимает много полезного места.
И возьмите с собой специалистов по функциональному обучению
Хотя люди, занимающиеся функциональными тренировками, на самом деле не такие, как люди, занимающиеся кроссфитом, они почти одинаково раздражают. У них тоже есть дурацкое оборудование, а средний пол спортзала усеян качающимися досками, мячами BOSU и десятками ярких эластичных лент, так много, что, если вы размоете глаза, глядя на них, это будет похоже на трусики, разбросанные по сцене после концерта какого-то сердцееда-мужчины.
Вы можете этого не осознавать, но вы все из "Мр. Мияги, и что где-то каким-то образом вы подхватили идею о том, что выполнение односторонних движений с легкими весами на неустойчивой поверхности похоже на мифический «удар журавля», который, «если делать правильно, никто не сможет защититься».
Хорошо, все вы, Даниэль ЛаРуссо, простите меня, если я подмету ногу. И удар журавля, и представление о том, что функциональная тренировка на самом деле сделает вас функциональным, в значительной степени мифичны; просто хорошая сюжетная линия, которая на самом деле не срабатывает в реальных жизненных ситуациях.
Если баланс является вашей основной переменной в упражнении, он не позволит вам использовать достаточный вес для увеличения силы, а сила - лучший путь к истинной функциональности. Но продолжайте делать этого циркового медведя на трехколесном велосипеде. Отлично. Только не делайте этого в настоящем зале тяжелой атлетики.
Последнее обращение к кроссфиттерам и друзьям
Я понимаю, что вам нравится разнообразие, обеспечиваемое кроссфитом, наряду с соревнованием и духом товарищества, но если вы тренируетесь в одиночестве в обычном спортзале, в кроссфите нет духа товарищества и уж точно нет конкуренции.
И вам действительно нужно соревнование, потому что победа - это основа вашей самооценки. Признай это. Вы похожи на тех парней, которые женятся по большому счету, чтобы хоть кто-то - их жена - могла увидеть, как они бьют мусорную корзину скомканной оберткой от буррито с расстояния 20 футов.
Итак, дайте нам, традиционным тяжелоатлетам, отдохнуть. Иди тренируйся в настоящей кроссфит-боксе, где вечно больные и воспаленные все знают твое имя.