Большую часть своей жизни я провёл тощим ублюдком. Потребовалось более двух десятилетий занятий силовыми тренировками, чтобы поднять мой индекс массы тела до 26, что удобно для зеркала. (Если бы я знал что-нибудь о питании, я мог бы заниматься этим за два года. Но, по крайней мере, у вас осталось достаточно белка для вас, ребята.)
Однако я был бы последним, кто предположил бы, что худоба не имеет своих преимуществ.
1. Никто не пытается украсть ваши часы, когда они находятся у вашего локтя.
2. Хочешь пресс? Пропустить обед.
3. Выиграйте каждую дуэль, пока стоите боком.
|
4. Одежда всегда подходит, даже твоей девушке.
5. Вам никогда не придется доказывать свою мужественность, поскольку никто не предполагает, что она у вас есть.
6. Некоторые люди тратят тысячи долларов на имплантаты скул. Все, что вам нужно делать, это жевать один или два раза в день.
7. Если у вас есть волосы, из-за худобы вы будете выглядеть в два раза длиннее. Если у тебя плохие волосы, лучше купи их, потому что тощий лысый парень похож на лампочку с собственным кровоснабжением.
8. Чем вы стройнее, тем больше и одухотвореннее выглядят ваши глаза. Вы можете сидеть в Starbucks и писать электронное письмо своему букмекеру, умоляя еще неделю, чтобы покрыть ваши убытки, а женщина за соседним столиком решит, что вы сочиняете хайку о ее груди.
9. Ты, твоя девушка и ее ирландский волкодав прекрасно устроились на этой двуспальной кровати. Кровать размера "queen-size" похожа на авианосец.
10. Ваш врач никогда, никогда не скажет: «Знаете, вы действительно могли бы немного похудеть». Конечно, есть только один шанс из пяти, что он скажет это кому-то, кто весит 5-3 и 270 фунтов, но, по крайней мере, с тобой нет никакого риска.
11. Когда сильный ветер гонит вас по тротуару, незнакомцы будут смеяться и аплодировать, полагая, что это часть вашей комедийной рутины.
12. В спортзале женщины предлагают застать вас, когда вы разогреваетесь со штангой.
13. Когда большие парни говорят: «Я обосрался больше, чем ты», ты можешь ответить: «Да, но по крайней мере я могу подтереть себе задницу». (Пропустите этот умный ответ, если вы не можете бежать быстро и/или нет четкого выхода.)
14. Если вы когда-нибудь захотите заставить людей заткнуться, просто скажите им, что вы пытаетесь похудеть. Следующие пять минут они потеряют дар речи.
15. Женщины накормят вас (как только вы скажете им, что шутите о попытке похудеть).
16. Пока Голливуд снимает фильмы о людях, умирающих от ужасных болезней, ваша актерская карьера будет процветать.
17. Вы можете не только поместиться в Mini Cooper, вы можете управлять им и одновременно подстригать ногти на ногах.
|
18. «Тонкий - новый богатый».
19. Универмаг никогда не выходит из вашего размера. Он всегда на первой полке и всегда в наличии.
20. Когда вы говорите людям, что играете в теннис, они автоматически предполагают, что вы хороши.
21. «Многослойный образ» всегда в моде, и это хорошо, потому что если вы выйдете зимой на улицу без половины своего гардероба, вы умрете от переохлаждения.
22. На оргиях никто не паникует, когда ты прыгаешь в кучу.
23. Есть один человек на земле, который не выглядит ужасно в плавках Speedo: это ты.
24. Углеводы, шмарбы.
25. Вы можете умирать от эмфиземы легких, и люди, которых вы не видели 10 лет, скажут: «Вау! Ты прекрасно выглядишь!»